- Essa é só pra ilustrar, não é a “minha” sopa.
Tudo resolvido, teríamos sopa para o jantar. Mas não uma sopa qualquer, sopa de envelopinho, aquelas que vêm em pó, super fáceis de fazer. Meu filho vai me ajudar porque não consigo ler direito as letrinhas miúdas das instruções à noite.
- Coloque uma colher de sopa de margarina… Esses caras só podem estar de gozação. Se eu tivesse uma colher de sopa, pra que ia precisar desse pacote?
Santa paciência, mas vamos que vamos. Resolvemos misturar dois pacotes de sopas diferentes, um pede um litro de água e outro pede dois. De comum acordo decidimos que 3 litros de água é muita coisa, vamos preservar os recursos naturais do planeta. Decidimos por 2 litros. O problema é que um fica pronto depois de 5 minutos de fervura e o outro, 7. Decidimos cozinhar por 7 minutos.
Assim que despeja o primeiro pacote nos 2 litros consensuais de água meu filho já faz o segundo comentário tipicamente masculino desde o início de nossa arriscada empreitada culinária:
- Nossa, parece vômito!
Ignoro a bobagem e despejo o outro pacote por cima, tentando melhorar o aspecto que – tenho que admitir – não é dos melhores.
- Esse parece mofo. Vamos tirar uma foto, está parecendo võmito com mofo por cima.
Demovo-o da idéia idiota de registrar o evento culinário, já antevendo a gozação de suas visitas nos seus álbuns do orkut. Começo a mexer a tal sopa e ele enfim cai na real. Aponta para a meleca que mexo pacientemente com uma colher de pau (por incrível que pareça eu tenho uma) e pergunta:
- Só vai ter “isso” para a janta?
Faço que sim com a cabeça. A gente sabe que já alcançou a maturidade quando percebe que nem sempre vale a pena discutir até provar que a razão está do nosso lado.
- Se eu soubesse – continua ele – teria comido uma colherada de cada uma, tomado um copo dágua e ido para a cama.
Apesar do “olho gordo” e da torcida contra a sopa ficou comestível, tragável, engolível, sei lá.
